Seks met een stuiterbal

adhd bij volwassenen liefdeEen relatie hebben met een ADHD-er zorgt voor wat bijzondere uitdagingen. Gezien de verschillende symptomen die bij ADHD bij volwassenen horen kunnen partners, met of zonder ADHD, met regelmaat de neiging hebben de nek van hun lieftallige wederhelft om te draaien. Gelukkig zijn er voldoende tips, trucs en hulpmiddelen om zonder gewonden en hartenzeer een stabiele relatie met een ADHD-er op te bouwen. Maar hoe zit het met dat ene minder vrij besproken onderwerp wat ook belangrijk is in een liefdesrelatie? Hoe werkt seks met een ADHD-er?

Partners die zich enigszins hebben verdiept in ADHD kunnen vrij makkelijk de boosdoeners aanwijzen. Symptomen die invloed kunnen hebben op het seksleven met de ADHD-ende partner zijn bijvoorbeeld hyperactiviteit (niet heel praktisch tijdens een romatisch moment onder de lakens), moeite met aandacht en concentratie (een drie uur durende tantrasessie is misschien niet heel geschikt), moeite met planningen (maak ruimte in de agenda voor tijd samen) en eventuele bijwerkingen van medicatie die het libido kunnen beinvloeden. Ondanks dat er nog geen onderzoek bekend is over de relatie tussen ADHD en seksuele problemen is een half uurtje Googlen genoeg om te zien dat er veel vragen over zijn van zowel de partners met als zonder ADHD.

In elke relatie is het een uitdaging om de balans te vinden tussen de seksuele behoeften van beide partners en deze te behouden zonder in een sleur te raken. Deze balans vinden en behouden met een ADHD-er als partner kan een grote uitdaging zijn wanneer er onvoldoende wordt gepraat over de gevoelens en behoeften, ADHD-symptomen worden gezien als afwijzing of worden gebruikt als excuus. Er zijn voldoende redenen te verzinnen waarom het seksleven niet aan de behoefte voldoet, maar er is een belangrijke reden om daar wat aan te doen: de liefde!

Het kan voorkomen dat wanneer er eindelijk tijd is vrijgemaakt in het drukke schema om samen vroeg onder de wol (of onder de douche, op de keukentafel, in de auto…) te kruipen en de ADHD-ende partner aan de haren erbij is gesleept dat het spannende avontuur toch geen succes wordt. Voel je niet afgewezen of juist onder druk staan als de geliefde met ADHD altijd of nooit het initiatief neemt, dat schijnt vrij vaak voor te komen.

Wees niet gepikeerd als je partner in de lach schiet, afgeleid is en vlak voor het hoogtepunt begint over welke kleur beige de trap bij je schoonmoeder moet worden geschilderd of na korte tijd alweer klaar is het het gefriemel. Mensen met ADHD kunnen snel afgeleid zijn, in de lach schieten om niks, de aandacht een beperkte tijd bij een ding houden en last hebben van snel overprikkeld raken door bijvoorbeeld aanrakingen.

In plaats van uit elkaar te groeien of irritaties op te bouwen omdat het seksleven niet soepel loopt is het belangrijk om met elkaar te blijven praten over de behoeftes en voorkeuren, bereid zijn af en toe zin te maken en uit te vinden op welke momenten van de dag het goed werkt om seks te hebben. Voor de partner met ADHD kan het helpen om te denken aan verschillende opwindende gedachten om zo het hoofd bij de vrijpartij te houden in plaats van bij de wekelijkse boodschappen en plan het romantische onderonsje op een moment dat de agenda niet bomvol staat zodat het niet uitmaakt of je tien minuten of een uur samen bezig bent.

Als je in de lach schiet: deel dan de bijzondere hersenkronkel met je partner die er misschien ook heel hard om kan lachen, en geniet samen van het moment. Wees je ervan bewust dat seks een belangrijk onderdeel is van de liefdesrelatie en geef je er op bepaalde momenten aan over. Wanneer dat gebeurt, kan een vrijpartij met een ADHD-er ook nog eens heel creatief en spannend worden.

Over Danitsja Koster

Reacties

  1. Seks is leuk, zelf spannend.. je kunt er helemaal voor gaan.
    Het vervelende is dat s,avonds braaf naar bed, dan even seks meestal niet werkt.
    Beter werkt volgens mij de onverwachte momenten, er helemaal voor kunnen gaan op dat moment.
    Dan heb je ook nog die ijlenlange voorspellen… als ik dat hoor van anderen, lijkt me geweldig hoor, echt…. maar pfffffffffff……. hoe kunnen mensen dat volhouden. Even spelen, jaaaaaaa, maar dan klaar hoor, volgende stap.
    Ohja… in gedachten moet ik wel een topper zijn, wat ik allemaal kan, wil etc etc….. probleem is komt nooit aan de oppervlakte als ik niet bij de hand word genomen en geleid.

    zo mensen, ik heb de spits afgebeten, wie volgt..
    gr Trudy

  2. Mary Ann zegt:

    Eens, ik merk aan mezelf dat ik wel echt vaak in de stemming kan zijn – maar zodra we eenmaal bezig zijn heb ik er na een kwartier dan ook meer dan genoeg van. En dat als vrouw. Daarnaast is seks voor mij behoorlijk egocentrisch, ik vraag me af hoe ik meer interesse in de partner kan krijgen / tonen want ik kan me makkelijk voorstellen dat een man niet de rest van zijn leven ‘het werk’ wil doen. In het artikel staan overigens wel tips voor de ADHD’er zelf, maar hoe kunnen wij de partners laten onthouden dat we hem/haar best wel lief vinden verder ?

  3. Hallo,
    Mijn partner heeft ADHD, we zijn nog niet zo lang bij elkaar maar kennen elkaar wel al langer. Ik heb nooit eerder een partner met ADHD gehad en die van mij heeft het niet in de lichtste vorm zeg maar….dat is wel even wennen, niks gaat zoals je het gewend bent zeg maar . Heb er ook veel over gelezen, onder andere ook hier, waarvoor mijn dank

    Over het algemeen is het goed te doen, ben gelukkig redelijk flexibel ingesteld en laat me niet zo snel gek maken. Het enige probleem dat bij ons, of bij mij dan in ieder geval, wel erg speelt is gebrek aan intimiteit. En dan heb ik het niet eens alleen over seks. Het is zo raar, toen we gewoon nog wat met elkaar scharrelde voor de leuk, vlogen de vonken eraf, maar het lijkt erop dat naarmate de gevoelens dieper worden de intimiteit minder wordt, soms denk ik weleens dat hij er bang voor is… We gaan nu een half jaar met elkaar om en sinds 3 maanden dus echt een relatie. Ik probeer dit weleens bespreekbaar te maken en hij geeft aan dat het niet aan mij ligt, maar ik voel gewoon een blokkade en heb moeite met he gevoel van afwijzing dat het mij geeft. Ik begrijp het ook eigenlijk niet helemaal al probeer ik dat wel, maar als je net met elkaar bent zou je toch juist all over elkaar moeten zijn? Iemand anders hier ervaring mee of tips?

    Bedankt!

    • @ Venus …. Het is naar mijn idee best belangrijk om het bespreekbaar te houden.,
      Als er een niet bevredigend antwoord komt , zou ikzelf doorvragen met een kwinkslag.
      Als (en nu praat ik voor mezelf) de sex gewoon wordt en meer gemeengoed, dan kan dat voor een adhd-er al een vorm van routine zijn, wat misschien voor bepaalde personen een moeilijk gegeven is.
      Probeer niet te snel met een te compact antwoord van “het ligt niet aan jou” accoord te gaan.

      We vinden het prettig als mensen zich verdiepen in onze gedachtenkronkels 🙂
      En je geeft aan zelf flexibel te zijn dat is een mooi paspunt bij een relatie met een adhd-er !

      succes ermee!

      Dave

  4. Hallo,

    ik heb dit artikel gelezen en moest er een paar keer smakelijk om lachen, heerlijk hoeveel ik herken haha
    ik ben blij dat ik dit artikel gevonden heb, want sommige dingen worden benadrukt en van andere denk ik: ooooh dus dat is het! en vooral de titel van dit artikel.. great XD
    mijn vriend en ik praten gelukkig wel heel veel en hij is ook echt rustig, met “gewone” uitbarstingen 😛 daardoor ben ik ook rustiger en kan ik soms dingen anders bekijken.

    goed artikel! dank je wel ^^

  5. Boelie Winter zegt:

    Laat een ding duidelijk zij, AD(H)D en sex gaan heel goed samen. Sterker mensen met dit talent, ik wil het nl positief maken, zijn over het algemeen waanzinnig gevoelig! Daarnaast uitgerust met een behoorlijk hoog libido! Als je dan ook nog bedenkt dat we AD(H) D -ers( ik praat uit ervaring, maar dat had u al door) elkaar aantrekken kunnen de vonken er af spatten!!
    Er is 1 probleem, …
    Omdat de gemiddelde AD(H)D- er zo vaak het deksel op zijn neus heeft gehad is zijn of haar gevoel van eigenwaarde niet zo groot! Als je de moed hebt om hem of haar duidelijk te maken dat ze “echt lekker met je kunnen vrijen”, zal je nooit een betere minnaar of minnaares krijgen!

    • Haha, zo herkenbaar wat jij nu zegt! Stimulatie en complimenten krijgen werkt als een tierelier. Op het werk, in bed en in het sociale leven. Wij als ‘adhders’ zijn gebaat bij complimenten en positieve benaderingen. Dan zijn wij op ons best en het meest zelfverzekerd!

    • Ik ben het helemaal met je eens, en ik heb daar nog het volgende aan toe te voegen:
      Ik heb al vele malen gehoord van vrouwen dat ze nog nooit zo lekker sex hebben gehad voor mij.
      Ik denk met de kennis die ik nu over mijn ADHD heb, dat het bijvoorbeeld ook te maken kan
      hebben met het verschijnsel superfocus. En in dit geval uit dit in een grote matte van passie voor je geliefde. Ik ben juist helemaal niet afgeleid, maar ga er volledig in op. En ik vind het altijd erg leuk
      om zulke positieve reacties te krijgen. Ik heb wel gemerkt dat het voor mij het beste werkt in een relatie
      als je partner hetzelfde libido niveau heeft. Dit voorkomt veel frustraties door het afgewezen en onbegrepen voelen.

      Verder kan ik er ook nog aan toevoegen dat ik heel veel aandacht kan schenken aan mijn vriendin, omdat je met ADHD vaak al aan een halve zin genoeg hebt. Ze voelt zich dan begrepen en dat komt je
      relatie zeker ten goede. Herkenbaar?

      Ik ben benieuwd of er meer mensen zijn die dit soort ervaringen hebben.

      • Ik kan mezelf echt vergelijken hier in. Maar dan in de vrijgezelle variant. Ik moet zeggen ik ben nu 23 en ik ben rond mn 18de 19de al extreem veel gaan experimenteren. Voornamelijk omdat ik er ook een enorme passie voor heb. en het gevoel wil hebben dat ik ook daadwerkelijk een vrouw goed kan plezieren. Ik heb nog wel vrij regelmatig een afspraak staan met mn beste vriendin en dan waan ik me even in een liefdes verhouding maar dat is maar voor even. De seks met haar is geweldig. En de vonken vliegen er van af. En idd ze geeft net als meerdere gevallen bij mij aan je bent de beste die ik heb gehad. Je uithoudingsvermogen en je energie en je passie. Onbeschrijflijk! En dat geeft mij natuurlijk weer een boost om zo nog beter te gaan omdat dat stimuleert. Ik heb ADHD en ik verstop me er niet voor. Ik zie het als een gave. Ik heb het geluk dat ik er al met mn 7de mee werd geconfronteerd. En er prima mee weet te leven. En daardoor voel ik het ADHD als een gave. Mooi he

  6. Hallo,

    Ten eerste iedereen bedankt en sorry voor de late reactie. Hierbij even een update ;).
    Het gaat goed! Super goed eigenlijk!

    @Dave: Ik heb het idd bespreekbaar gemaakt, zo ben ik zelf ook wel, maar soms weet je ook niet altijd of iets bij jou of bij de ander ligt en of het uberhaupt met adhd te maken heeft. Ik zelf probeer niet teveel stil te staan bij de adhd. Vriendlief heeft tegen mij gezegd dat hij vindt dat ik erg goed met zijn adhd om ga, de beste tot nu toe, mijn antwoord daarop is: ik probeer goed met hem om te gaan, de adhd hoort daarbij en heeft hij zelf ook niet om gevraagd. Ik heb me er ook echt in verdiept omdat ik het wil leren begrijpen.

    Anyway, heb het (in delen) bespreekbaar gemaakt en we hebben de laatste tijd erg veel gepraat over hoe dingen bij hem werken, en bleek dat een deel te wijten is aan de adhd en het gebrek aan privacy waardoor hij zich niet altijd comfortabel genoeg voelt en dan last heeft van teveel prikkels. Een deel heeft te maken met ervaringen uit zijn vorige relatie, en dat maakte veel duidelijk, heeft met vertrouwen te maken en dat moet groeien.

    @Boelie: Ik hoor wat je zegt ;), ik ervaar de adhd ook absoluut niet als negatief, sterker nog, ik kan er gelukkig ook vaak om lachen, heb een goed gevoel voor humor en vind veel dingen niet belangrijk genoeg om geirriteerd over te raken, ik ga er gewoon in mee ;). En juist daardoor hebben we wel onwijze lol met elkaar. Als hij me voor de grap stompt in een drukke bui dan stomp ik gewoon terug en voor ik het weet zijn we aan het stoeien en elkaar de kieteldood aan het geven, brullend van het lachen. En ja, hij is erg gevoelig, dat wist ik ook al, ben het zelf ook, we zijn beide hoog sensitief en in dit geval is dat erg prettig, ik voel hem wel goed aan nl, das ook de reden dat ik heb doorgezet ;), en ik begin nu ook door te krijgen dat hij zijn onzekerheid een beetje maskeert met nonchelantheid ( de niks kan mij deren houding) en ik laat hem, het zegt mij genoeg ;).

    Wat betreft jouw andere opmerking, ik heb absoluut geen klachten, als we wel sex hebben is het altijd fijn, ik ben niet zo prestatiegericht en dat weet hij ook, ik vind samen zijn belangrijker dan bijvoorbeeld een orgasme krijgen, het gaat mij om de intimiteit. Net zoals dat ik het ook niet erg vind als hij een bui heeft waarbij hij elke keer iets anders wil doen en niks kan afmaken, spelletjes of film kijken ofzo…het boeit me niet, ik vind het fijn dat hij er is en hij vindt het fijn dat hij zichzelf kan zijn en zich niet druk hoeft te maken, hij vindt rust bij mij zegt hij en ik begin nu wel te snappen hoe bijzonder en zeldzaam dat voor hem is.

    Lang verhaal kort: Sinds de gesprekken is het alleen maar beter geworden, echt veel seks hebben we nog niet door onze woonsituaties, maar er is bij hem wel een knop om en ik merk nu wel aan hem dat hij echt om me geeft en dat laat hij goed merken ook, en god wat is hij lief ;). Ben dol op hem en hij op mij en we zijn nu zelfs samen op zoek naar een woning zodat we van het privacy issue af zijn….haha die zag ik overigens ook helemaal niet aankomen….;)

    Ik heb vertrouwen in de toekomst en hij ook! Iedereen erg bedankt voor de input!
    Venus

  7. Jeannette zegt:

    Hallo allemaal,

    Ik heb sinds 6 jaar een relatie en ik heb ADHD. Tijdens de sex gaan de gedachten inderdaad soms ongewild overal naartoe. Gelukkig heb ik een partner met humor en we lachen er heel wat af. Zeker tijdens de sex. Wat je volgens mij nodig hebt met ADHD is een partner die humor heeft en sex niet ziet als een hardloopwedstrijd met aan het einde een prijs voor de snelste climax. Ik durf zelfs tegen hem te zeggen dat we het plafond nodig eens moeten witten (dacht ik echt eens tijdens de sex :-)).
    Bij ons is het motto van sex: klaarkomen mag en is niet het belangrijkste.

    Groetjes en heel veel plezier.

    Jeannette

  8. Dag mensen,

    Ik ben een vrouw van 26 jaar en ik heb een relatie met een andere vrouw. Zelf heb ik de diagnose ADD en zij niet. Als ik het mag hebben over ons seksleven, dan weer ik niet waar ik moet beginnen haha. Maar het is in ieder geval goed!
    Ik merk aan mezelf dat ik inderdaad een hoog libido heb, altijd al gehad. Daar moet ook maar iedereen mee om kunnen gaan. Maar ik heb in mijn leven wel geleerd om seks te hebben wanneer je het écht wilt en voelt, en niet even tussendoor omdat die ander zo graag wil en jij totaal niet. de ander merkt toch wel dat je er dan niet ‘bij’ bent. Natuurlijk kun je op sommige momenten wel zin maken voor die ander, maar ik vind dat het iets is dat vanuit beide partijen moet komen. Dat je iets ‘samen’ aan het delen bent en niet ‘alleen’.

    Ik probeer niet zoveel meer in het kader van AD(H)D te denken of te plaatsen. Mijn partner bespreekt het ook niet op die manier met mij, hooguit in de trant van ‘dat is wie jij bent, iedereen is weer anders’. En zo ga ik ook om met de medemens. Het kan zijn dat er toevallig een sticker op iemand geplakt zit, maar ik weet zeker dat er veel meer stickers zouden gemaakt kunnen worden voor het gedrag van de ‘normale’ mens, maargoed.

    Terug naar de seks, het is een samenspel en ja, natuurlijk kan ik ook ineens in de lach schieten van iets en aan iets totaal anders denken en dat dan zeggen. Maar over het algemeen gaat mijn hyperfocus aan tijdens het vrijen en vliegen de vonken ervan af. Ik merk juist dat mijn hoofd er leeg van wordt en ik vaak momenten heb dat ik nergens aan denk en alleen aan haar.
    We kunnen heerlijk open met elkaar praten over van alles en luisteren dan ook oprecht naar elkaar.
    Hopelijk mag dit nog lang zo blijven!!! 🙂

    Nou mag ik ook wel zeggen dat ik ondertussen aardig inzicht in mezelf heb gekregen waar ik wel en niet op hoef te letten. Prikkels is hierbij de grootste uitdaging. Wanneer doe ik teveel en ben ik daarna helemaal uitgeblust en heb ik een week nodig om bij te komen. Dat is dan wel vervelend. En tijdens de sex moet ik inderdaad niet teveel prikkels hebben maar het scheelt dat ik op mezelf woon natuurlijk en gewend ben aan de geluiden die ik om me heen kan horen.

  9. Hoi allemaal,

    Na dit alles gelezen te hebben moet ik wel even reageren. Allereerst moedig dat iedereen er zo open over praat. Ik ben een man van 43 en weet sinds sept 2012 dat ik adhd heb. Ik ben inmiddels al bijna 10 jaar getrouwd en heb 3 kinderen in de leeftijd van 3 tm 6 jaar. Buiten de seks om is het hebben van een relatie (intieme) enerverend. Ik ben impulsief, en wil, als ik iets in mijn hoofd meteen tot uitvoering overgaan. Zo is het ook met seks. Ik heb , zoals Jenny ook zegt, een hoog libido en ben nu aan het leren te voelen of ik echt zin heb of dat ik meer reageer op een prikkel. Voor mijn vrouw is het soms ook lastig, bijv als ik voor de zoveelste keer kom met een plan om een parenclub te bezoeken. De hang naar sensatie hoort blijkbaar ook bij adhd. Kortom het is belangrijk om samen te praten, en in mijn geval om te gaan met impulsief gedrag.

  10. marcella zegt:

    ja ik blijf er inderdaad bij dat praten heel belangrijk is.Lach er om is goed en bespreek het.Maak de dingen niet al te groot.Juist als je adhd hebt ben je gevoelig voor commentaar dus de manier waarop iets word gezegd is heel belangrijk.Complimenten en positieve spraak laat mij als adhd’r helemaal opbloeien.het geeft met meer energie dan een dubbele redbull!!Haha!!We zijn erg gevoelig en dat heeft ook voordelen want daarmee kunnen we superlief zijn terwijl een ander daar nie eens op zou komen.Wat denk je met valentijd.een dag van te voren had ik heel het huis volgehangen met kleine briefjes met leuke korte texten erop.pas 3 dagen later heeft ie ze allemaal gevonden.Op de spiegel,telefoon,kofie apparaat,hahaha was wel grappigwant hij vertelde me dan weer waar hij bv iets gevonden had en dan wis ik dat ie ergens was geweest….tijdens de sex krijg ik soms een impulsieve gedachten en als hij dan net aan me vroeg of ik bovenop wil dan is ie zeer verrast.Maar ja hij houd dus wel van me creatieviteit het doet namelijk gene pijn maar hij vind t soms erg geil(alsof ie naar een pornofilm kijkt) haha

  11. Dat is een waarheid als een koe Marcella, leuk idee trouwen al die briefjes. Wie weet ben je zonder het labeltje ADHD ook zo spontaan en creatief, net als met de sex. Mijn vrouw vindt het trouwens ook vaak heel leuk dat ik al die dingen bedenk. Het maakt het wel spannend.

    • marcella zegt:

      weet je adhd is maar een onderdeel van me….het is iets in me hersenen.maar ben inderdaad erg creatief en zit vol met leuke ideetjes en voel me totaal niet geremd om die uit te voeren.

  12. tips zijn altijd welkom…. Ik zeg dat destemeer omdat ik mijn partner ook nog wel es overval. Heb ook zaken naast me neer moeten leggen. Als het aan mij ligt duik ik zo een parenclub in samen, puur voor de spanning nog geen eens om het met iemand anders te doen… Wat een openbaring he… Maar goed, leer nu ook wel om me meer te richten op ons en daar is ook nog genoeg spanning te beleven…

    • marcella zegt:

      henk,ik kan mezelf graag in een adere wereld brengen.wat vind je vrouw ervan als je bijvoorbeeld vandaag als postbode bent en morgen de tuinman etc…probeer dat eens.je hoeft het haar niet eens te zeggen maar als jij zelf een ander bent zal ze in elk typetje leuke dingen van je zien.heb je msn trouwens?

  13. Leuk idee, heb dat ook wel eens gedaan en dat werkt wel heel goed. Misschien gewoon wat vaker doen. Hoe doen jullie dat? MSN heb ik niet, ik begrijp jij wel. Kan me daar wel aanmelden.

  14. Ik denk dat het er vooral om gaat dat je lol hebt, maar dat is met heel het leven zo. Ik ben in die zin blij dat ik weet dat ik ADHD ook positief kan inzetten. Ik ben nog behoorlijk zoeken qua werk, heb al ruim 10 jaar dezelfde baan, dit is een functie waar ik vooral te maken heb met planning en structureren……mmmmmmm laat dat nou lekker lastig zijn.

  15. madelief zegt:

    hallo allemaal,

    ik ben een vrouw van 28 en net een jaar getrouwd met een schat van een man die adhd heeft en het daar nooit over wilt hebben.
    alleen maak ik me soms zorgen om de sex ik ben heel snel moe ,heb zwaare bloedarmoede en heb dus vaak geen energie.
    mijn lief in tegenstellening zou 3 x per dag willen vrijen en is vaak boos of geiriteerd dat ik niet zo sterk de behoefte heb.
    hij vind dat alles van hem af komt en ik voel me vaak schuldig.
    ik sta er wel elke dag voor open, nou ja het liefst om de dag.
    en probeer echt mn best te doen maar het initiatief komt steeds van hem. wie herkent zich hier in?

    groetjes madelief

    • ADHDpartner zegt:

      Hoi Madelief,
      Ik kreeg dit verhaal van mijn man doorgestuurd. Jouw bericht had ik net zo goed zelf kunnen schrijven! Ik herken mezelf hier helemaal in. Mijn man wil ook elke dag en liefst nog vaker, maar ik kan het niet opbrengen (ondanks dat hij een hele goede minnaar is!). Ook door hormoonwisselingen en PMS-achtige klachten. Ook wordt hij boos en geïrriteerd en vind dat ik meer initiatief moet nemen, maar ik krijg vaak gewoon de kans niet. Ik vind het vervelend voor je, maar wel erg fijn dat ik lees dat dit meer voorkomt. Ik heb een paar tips voor je. Wat je kunt doen is heel goed vertellen hoe je je voelt, aangeven wat je wilt en kan bieden en goed je grens aangeven. Verwijt hem vooral niet dat hij wel wilt vrijen. Hij kan er ook niks aan doen dat hij je leuk vindt 😉 . Vaak geef ik van tevoren aan of ik er wel of geen zin heb. Daar kan hij wat mee. Hiermee hoop ik je een beetje te kunnen helpen. Veel succes ermee! groetjes van een dubbelganger in ADHDland

  16. Ondanks dat dit artikel al even geleden is wil ik toch even reageren…

    Ik ben een vrouw van 22 met sinds een maand de diagnose ADD. Het vermoeden bestond al langer, ben al eerder in het hulpverleningstraject terecht gekomen maar er zijn slordige fouten gemaakt en ik moest er maar mee leren leven, even heel kort door de bocht gesproken.
    Begin dit jaar barstte de bom, de chaos was te groot en het overzicht totaal zoek. Dit is dus ook een van de dingen waar ik het meeste mee worstel en waar ik voor in behandeling ben.
    Ik heb een relatie met een ADD’er. Maar nu moet je niet denken dat de vonken er vanaf vliegen. Mijn partner? Die zou het wel 10 keer op een dag kunnen.
    Maar ik… Ik heb ‘gewoon’ geen zin. ‘Gewoon’ tussen aanhalingstekens, want waarom gewoon… Ik ben 22, ik heb een superfijne relatie, woon samen, maar seks interesseert me geen zier. Het is niet altijd zo geweest, bij vorige partners was het geen probleem, en in het begin met deze partner ook niet.
    Inmiddels heb ik voor mijn gevoel alles wel geprobeerd. Zin maken, seks inplannen, juist niet inplannen, er heel erg mee bezig zijn, of juist weer niet. Ik heb andere anticonceptie geprobeerd, misschien lag het aan de hormonen… Maar nee. Het komt gewoon niet in mij op om zin te krijgen in seks.
    En als ik dan eenmaal zin heb, ben ik het na 15-20 minuutjes alweer beu. Dan denk ik aan dingen die ik nog niet gedaan heb maar wel moeten, dan ben ik weer bezig met bedenken wat ik wil eten die avond, de zin droogt op als een oase in de Sahara.
    Nu speelt dit sinds november 2010. En nee, ik ben er nog niet mee naar een dokter geweest. Ik heb het zelf nooit zo’n issue gevonden, ik kan prima leven zonder, kennelijk. Maar aan de andere kant is het niet normaal. Ik zou gewoon een normaal libido moeten hebben en niet alleen maar bezig moeten zijn met het managen van mijn leven (in mijn hoofd).
    Ik zie het nut er ook niet echt van in om ermee naar de dokter te gaan. Het probleem speelt zich af in mijn hoofd en daar kan een dokter weinig aan doen.
    Ik weet ook niet zo goed wat ik wil met deze reactie, maar stiekem hoop ik dat er mensen zijn die zich hierin herkennen en er misschien over willen praten. Ik ben de wanhoop nabij. Seks is misschien niet het belangrijkste in een relatie, maar ik mis wel de intimiteit die bij seks komt kijken. Maar mijn hoofd laat het niet toe…

    • Hoi Eefje,

      Als ik je mail lees bgrijp ik dat je wel zin kan krijgen in sex, maar dat de spanningsboog kort is. Je gedachten gaan uit naar andere zaken, zols bijv wat je gaat eten die avond. in die zin klopt het dat het in het hoofd zit. Ik weet niet of je sport, maar hardlopen is een goede manier om je hoofd leeg te maken. En… 15 a 20 min kan bijv wel goed werken bij een vluggertje.

      Gr Henk

    • Massietje zegt:

      Ik vind jouw verhaal heel herkenbaar. Ik heb ook “gewoon” nooit zin. In het begin van een relatie wil het allemaal wel, maar na een tijdje is de zin verdwenen. Ik kan prima leven zonder sex, maar ik kan me heel goed voorstellen dat het voor mijn partner niet echt leuk is. Gelukkig doet hij er niet moeilijk over, maar toch zou hij wel graag iets vaker willen. Ik vind het heerlijk om te knuffelen en lekker bij elkaar te liggen, maar meer hoeft van mij niet. Ook ben ik extra gevoelig voor aanrakingen dus dat werkt ook al niet echt mee. Als mijn vriend, lief bedoelt, mij ergens op mijn lichaam streelt, en hij doet dat een paar minuten lang, dan moet ik zijn hand echt weghalen omdat mijn huid dan zeer gaat doen.
      Als ik mij er dan eindelijk een keer toe heb gezet (ja zo gaat het echt) om sex te hebben, dan duurt het mij al gauw weer veel te lang.
      Ik heb geen idee wat ik eraan kan doen, maar ik snap jou helemaal!

    • janneke zegt:

      Beste Eefje,

      Het is maar de vraag wat “normaal” is, geen zin/ behoefte hebben of 10x per dag kunnen.
      Als jouw partner net zoveel behoefte had aan seks als jij, was er denk ik geen issue geweest.
      Want intimiteit kan je ook op andere manieren ervaren, door te knuffelen/ tegen elkaar aan te liggen, elkaar te masseren enz. Zonder dat daar steevast seks op moet volgen.
      Het is vervelend dat jouw libido anders ligt dan die van je partner. Het kan ertoe leiden dat je wil voldoen aan een plaatje uit angst de ander kwijt te raken.
      Maar daardoor loop je wel de kans jezelf kwijt te raken: wie je bent en wat je zelf wilt.
      Heb je er wel eens met je partner over gesproken? Echt gepraat? Weet je hoe die erin staat en het ervaart?
      Komen jullie er niet uit, dan zou ik samen naar een seksuoloog stappen.
      Misschien heeft die adviezen voor jou/jullie waar je wat mee kan.
      Maar hou in je achterhoofd dat je goed bent zoals je bent, dat je een probleem in de relatie ervaart en dat die je zo lief is, dat je aan dat probleem wil werken. Maar dat is wel iets wat je samen moet doen, want een relatie heb je samen.
      lieve groet,
      Janneke

  17. Beste
    Ik heb een relatie met een man met ADHD. Dit is serieus gediagnosticeerd12 jaar geleden. Wij hebben ongeveer 30 jaar een relatie. Het is een vreselijk leuke lekkere lieve vent maar de seks is waardeloos en ook nooit top geweest. Het lijkt of hij niet in staat is zich te verdiepen in mij ( vrouw) mijn verlangens en genoegens. Als we vrijen is het bijna altijd binnen een hele korte tijd geklaard, nou hij komt klaar en gaat slapen rusten in ieder geval niet met mij bezig zijn. Erover praten is lastig hij brengt het simpel weg niet op om mij eerst te bevredigen of er een langer intiemer geheel van te maken. Het heeft mij vreselijk gefrustreerd en heb mijn seksuele verlangens heel lang onderdrukt. Naast onze lange en zeker ook heel bijzondere en sterke relatie heb ik naast ons samenzijn een paar relaties met andere partners gehad. Hier was het seksuele aspect absoluut veel beter maar de mannen in kwestie absoluut veel minder leuk. Ik hou van hem we hebben een bijzondere relatie. Hij weet van mijn ongenoegen maar weet er geen raad mee. In alles gek en vrij maar seksueel best preuts en vooral eigen gericht, verdomde lastig. Ben ondertussen wel zover dat ik niet denk dat dit ooit wel goed komt. Seks is wel belangrijk maar hij als man in zijn totaal is me meer waard en zal ik dat deel zelf moeten uitzoeken.

    • Heb je geprobeerd hem uit te dagen? Ik merk dat als ik geen zin heb, mijn vriendin gewoon een beetje plagerig gaat doen en steeds meer aan het uitdagen is.

      Ik vind het ook altijd fijner als ik niet weet wat er gaat gebeuren, bijvoorbeeld met een blinddoek, dat geeft een soort anticipatie, dan gaan alle zintuigen op scherp en ga ik er helemaal in op. Probeer eens iets uit wat jullie nog nooit eerder deden, maar vertel het vantevoren niet. Gewoon doen.

  18. Ik herken zoveel in mezelf! Ik ben een jongen met ADHD, 21 jaar oud. Net weer 3 maanden aan de ritalin na 6 jaar gestopt te zijn. Ik heb al 2 jaar een vriendin. Het gaat goed, af een toe echt moeite met intimiteit. Altijd al gehad by the way. Ik kan intens genieten van sex en zoenen en knuffelen, maar alleen over een tijdspan van enkele minuten voor sex en enkele seconden voor zoenen. Ik haal de meest vreemde onderwerpen naar boven tijdens de sex en zie er af en toe zelfs tegenop. Dit omdat ik weet dat het mijn vriendin een gevoel van afwijzing geeft. Ze zegt dit ook regelmatig tegen mij. Ik probeer het maar het lukt gewoon niet!

    Maar

    Voor mij is het belangrijk dat ik er van geniet, ookal is het maar voor 5 minuten!

    Wil overigens geen excuus maken van ADHD maar dit is wat ik merk.

  19. Hoi mensen,

    Wat fijn om al deze berichten te lezen, heel informatief voor mij. Ik heb sinds kort een relatie met een man met een behoorlijke zware vorm van ADHD en ik probeer me zoveel mogelijk in hem en deze aandoening te verdiepen. Ik begrijp heel veel, maar op het seksuele gebied heb ik nog wel een paar vragen. In ons geval is het zo dat hij voor mij een fantastische minnaar is, hij voelt me perfect aan, vindt het heerlijk om me te laten genieten en is ook zeer knuffelig en aanrakerig. Iets wat voor hem naar eigen zeggen heel nieuw is. Waar het probleem ligt – en waar hij zelf ook van baalt – is dat hij zelf weinig seksdrive heeft. Hij krijgt wel erecties, maar voelt weinig behoefte om gemeenschap met me te hebben/klaar te komen etc. Terwijl hij me tegelijkertijd reuze aantrekkelijk en sexy etc vindt en dat geloof ik wel, want dat zegt ie 100 keer per dag en laat ie me op allerlei manieren merken – alleen niet zozeer in bed. Zelf wijt hij het aan een aantal nare seksuele ervaringen van vroeger, die een soort seksuele remming hebben opgeleverd, maar nu ik erover ben gaan zoeken op internet lees ik dat het ook te maken kan hebben met zijn ADHD. Mijn vraag aan jullie: kan dit kloppen, hebben jullie ervaring met een dergelijk voorbeeld en eventueel tips hoe dit te verbeteren/ermee om te gaan? Ik ben supergelukkig met hem en natuurlijk heel blij dat ie zo attent is voor mij, maar ik zou ook graag willen dat hij zélf oprecht kan genieten van seks en van zijn eigen begeerte en seksualiteit. Alvast bedankt voor de reacties!

  20. Kijk eens op de site http://www.bachbloesemsenmeer.nl

  21. Mijn vriend en ik hebben allebei ADHD, wat echt een aanrader is omdat je je op dat vlak vrijwel nooit onbegrepen zal voelen. Qua seks verschillen we wel een boel, concentratie is voor ons allebei een lastig punt, maar ik heb vaker zin dan dat hij heeft. Je zou denken dat als je 24 bent, je niets anders doet in een (halfjaar durende) relatie, maar bij ons ligt dit wel anders. Ik denk ook dat het voor een vrouw makkelijker is om zin te maken en als je afgeleid wordt, is dit niet zo’n ramp. In het begin heb ik wel een paar keer meegemaakt dat mijn vriend op het laatste moment toch eigenlijk geen zin had (moe, concentratiegebrek etc.). Hierdoor voelde ik me wel afgewezen, al begreep ik het. Onderhand neemt hij meestal het initiatief, waar we het ook wel eens over hebben. Ik heb eerlijk gezegd dat ik het lastig vind om afgewezen te worden, maar mijn libido is groter dan de zijne, dus de kans om afgewezen te worden is groter. Hij begrijpt mij wel en ik hem ook, blijven praten is belangrijk. Ook al lukt het niet altijd, het gaat om liefde zoals hierboven ook al beschreven. Soms hebben we veel seks en soms ook helemaal niet, ondertussen voelt het minder geforceerd en het gaat ook steeds beter. Vaak weet je van tevoren al of het iets gaat worden.

  22. Leuk om te lezen. Ik ben ADD-er en heb nog meer “beperkingen”, maar op dit moment met mijn huidige partner is seks zeker geen probleem. We houden allebei van spontane, niet geplande momenten, lachen om de gedachtenkronkels die ik af en toe heb en hij vind het fijn om mij te plezieren, dus nee, mij hoor je niet klagen 🙂

  23. bloempje zegt:

    hallo

    ik heb sinds 7 maanden een relatie met ADD er ( hij en ik een vrouw ) …hij heeft hiervoor medicatie ( concerta ) we hebben een hechte band , knuffelen veel enz maar de sex is lastig. we knuffelen heel veel, hij zegt hoe mooi en aantrekkelijk hij me vindt maar sex hebben we zelden…hij kan zin hebben en dan ben ik blij en dan ineens half uur later komt er weer niets van …..dan baal ik als een stekker en voel me idd ook afgewezen…..als ik zin heb en zijn hoofd staat er niet naar dan krijg ik hem ook onmogelijk opgewarmd, dat ben ik absoluut niet gewend en vind het lastig omdat ik sex een heel belangrijk onderdeel vindt van een relatie. Of hij heeft zin op momenten dat het echt niet kan bv overdag met de kids in huis… … ben wel “blij “om bovenstaande berichten te lezen omdat er wel wat herkenning inzit maar ik weet nog niet wat we ermee aanmoeten. weet namelijk niet of ik een relatie met relatoief weinig sex wil en kan hoeveel ik ook al van hem houd, of klinkt dit nu raar?

    • Herkenbaar verhaal van Bloempje. Bij ons zijn de rollen omgedraaid. Sinds een paar maanden weten we dat mijn vrouw ADD heeft en daarmee valt heel veel op de plek. Het waren dus geen depressies, bloedarmoede of andere aandoeningen. Het is heel herkenbaar. Altijd snel moe, gedachten niet erbij kunnen houden, altijd op zoek naar iets anders, de rust miet kunnen vinden. En het totaal ontbreken van zin in sex.
      Het leven met een ADD partner is laveren tussen de logistiek van het leven om een juist moment uit te kiezen voor de sex. Plannen zonder te plannen. Er moet een moment ontstaan waar je gebruik van kunt maken om een romantisch moment te creëeren. De ADD’ er heeft altijd ‘een drukke tijd’ en als er dan ook nog sex ingepland wordt, is dat weer een stress moment. Ook kinderen in de buurt is in het hoofd een blokkade. Samen met de vermoeidheid waardoor het ’s avonds sowieso niks wordt, zijn de momenten dus zeldzaam en beperkt tot het begin van de dag.
      Ik weet inmiddels als we een maand zonder hobbels hebben, dus geen ‘spannende’ momenten als verjaardagen, uitjes, dingen buiten de reguliere huis,tuin en keuken zaken, dan kunnen we bv een avondje in bad of een massage. Dat geeft voldoende ontspanning en voorspel. Dat zijn de momenten waarbij we nog wel eens eindigen in een vrij partij. Het initiatief moet echter wel altijd bij mij vandaan komen. En ook ik heb niet elke keer zin om een massage te doen als ik gewoon even zin in sex heb.
      De Ritalin werkt wel om de concentratie langer vast te kunnen houden. Ook is ze nu minder vermoeid en trekt ze het tot in de avond als er geen ‘spannende’ dingen zijn. En het zelfbeeld is positiever.
      Met hardlopen krijgt ze inderdaad haar hoofd leeg. Lijstjes maken(en afstrepen!) helpt bij het structureren van de dag. Een afspraak van 10 minuten tandarts controle is voor een ADD’er al een volle dag. En meerdere dingen op één dag kan leiden tot een mini burn-out van drie dagen. Weekendje weg kost ons twee weken hersteltijd. Vier weken vakantie is voor ons de eerste week thuis, dan weg en na twee weken alweer naar huis willen.
      Voor de rest hebben we het wel leuk hoor 😉

      Hopelijk heb ik wat herkenbare dingen neergezet voor ander mensen die met dezelfde uitdaging zitten.

      • Zitten we zo maar ineens van een stuiterbal met een bal ‘die niet stuiten wil’. Haha.
        Maar je verhaal is zeer herkenbaar, inclusief lijstjes en hoofd leegmaken ( maar dan op mijn racefiets, met een leesboek of achter de strijkplank), exclusief de mini burn-outs en heftige hersteltijden.
        De voorbereidingen voor een vakantie, praat me er niet van.
        En na al die jaren zijn twee afspraken op een dag nog steeds ‘not done’ terwijl ik al een paar jaar met pensioen ben en alle tijd voor mezelf heb omdat ik alleen ben.
        Dat ik geen behoefte aan sex heb, begrijpt niemand.
        Ik ben dan ook een dankbaar object voor roddels.
        Zou ze lesbisch zijn, doet ze het in het geniep?
        Ik heb me erbij neergelegd.

  24. Boelie zegt:

    Open en eerlijk, gewoon ook zeggen wat je spannend ( en supergeil) vind maakt seks wel heel veel leuker,
    ?……….., egt waar joh, hoef je nergens meer over na te denken!,,
    Gewoon lekkerr van elkaar genieten!

  25. Boelie zegt:

    Oh, ik kom nogal puberaal over,……………

    Zijn er types die denken dat bovengenoemd item niet,……Ook voor. Volwassenen geldt?
    Dan zie ik het zeker verkeerd!

  26. Boelie zegt:

    Ad (h) d?
    Het rijmt niet maar het klopt wel!
    Met de kriebels in de buik door het leven,
    omdatje een “stofje” mist!
    Ik zeg even niks, is beter!
    Veel te leuk zo,(even) zonder gedonder!
    Maar nooit saai,…
    Saai, dat kennen we niet,
    Zijn we veel te leuk , te geil,te spannend, te grappig, ondernemend, creatief en andersdenkend voor!
    Wees maar blij met een ad (h) d- er in je buurt!
    Never a dull moment!
    Liefs,
    Boelie

  27. Hoi hoi allemaal!
    Wat een herkenbaarheid zeg! Ik ben nog niet toegekomen om alle verhalen te lezen. Ik ben bovenaan begonnen. Ik wilde nog reageren op Venus effe snel.
    Kan me voorstellen dat dat niet leuk is om het gevoel te krijgen dat je vaak wordt afgewezen op seksueel gebied. Maar misschien heb ik wat tips voor jou. Kom ik later op terug.
    Ik heb zelf ook ADHD is een jaar geleden geconstateerd en had veel verwacht maar geen ADHD. Ik zat zelf aan ADD te denken. Naja…..zat ik er toch niet ver naast haha.
    Maar ik ben mij daarna gaan verdiepen in kenmerken van ADHD en herken mezelf bijna in alles……heel vreemd.
    Maar Venus wat misschien werkt bij jouw vriend is om elke keer wat anders de verzinnen op het juiste moment zodat hem dat blijft prikkelen. Wij ADHDers zijn nu eenmaal snel verveeld of overprikkeld. Sommigen kunnen zich helemaal vinden in sex zodat dus die hebben geen problemen om zich daar op te focussen.
    Maar ik lig ook heel vaak tijdens de sex aan mijn boodschappenlijstje te denken en heb zelfs weleens tijdens de sex geroepen. ….shit mijn scooter staat nog buiten! Of dat ik denk…..laat het nu maar snel gebeurd zijn dan kan ik verder met mijn dingetjes.
    Elke keer hetzelfde ritueel zou ik je dus niet aanraden, je vriend van te voren proberen te laten smelten door complimentjes te geven. De juiste sfeer creëren door kaarsjes aan te doen en dan op een andere plek dan de slaapkamer. Misschien op de bank in de woonkamer want een beetje comfortabel liggen is wel prettig. Of de badkamer veranderen in een welness bron. Niet teveel druk erop gooien maar wel laten merken dat je zin hebt. Plannen vind ik zelf verschrikkelijk want dan is de spanning meteen weg. Een massage kan lekker zijn als hij echt heel erg moe is anders kan het irritant zijn of dat het te lang duurt. Ik persoonlijk vind een massage altijd wel erg fijn. Iets dpannends aantrekken en zijn of jullie favoriete muziek opzetten. Een wierrookje of een ander geurkaarsje aandoen. Ikzelf reageer sterk op sensuele luchtjes of parfum. Het klinkt alsof je aan veel dingen moet denken maar als je resultaat ondervindt dan is dat wel stimulerend. Maar doe het inderdaad wel op het juiste moment want het kan ook averechts werken als hij andere dingen in zijn hoofd heeft. Laat hem anders eerst een to do list maken zodat hij zijn hoofd een beetje kan leegmaken. Hij moet natuurlijk wel van bovenstaande dingen houden natuurlijk. Misschien houdt hij wel van een pornofilm kijken vooraf…..ja dat kan ook natuurlijk. Probeer uit te vinden wat zijn interesses zijn. Mocht hij nog steeds ongeïnteresseerd blijven. Dan zou ik vragen hoe hij zijn sexleven met jou voor zich ziet en of hij tevreden is. Misschien vind hij sex niet zo belangrijk. …kan ook. Maar als je er zelf ongelukkig van wordt en het levert niks voor jezelf op dan is het voor jou de overweging of je daarmee kan leven. Je moet jezelf niet gaan wegcijferen natuurlijk.
    Ik zou zelf ook wel wat tips kunnen gebruiken hoe ik mijn vriend zonder hem te kwetsen, kan vertellen dat ik andere dingen nodig heb in ons sexleven. Mijn vriend is een rustige jongen en neemt de dingen zoals ze komen wat voor mij wel weer goed is. Ik vind alleen het seksleven niet meer zo boeiend en dat vind ik zo jammer. Ik kan hem natuurlijk hetzelfde advies geven als wat ik zelf hierboven heb opgeschreven maar eerst moet ik hem nog vertellen dat ik ons seksleven niet zo boeiend vindt op een aardige manier. Ik ben soms heeeeel tactisch maar als ik onrust voel dan kan ik ineens niet meer zo tactisch zijn en flap ik het eruit en dan is mijn vriend weer gekwetst.
    Ik stop nu maar want ik zou hele dagen kunnen praten over dit soort dingen.

  28. stuiterballetje zegt:

    Hallo allemaal,

    Ik ben dus zo’n (ADHD) partner en herken mij hier heel erg in. Ik wil jullie als eerst allemaal bedanken voor het delen van jullie ervaringen. Ik ga morgen naar de huisarts om het stempeltje ADHD te halen en ben eerlijk gezegd best wel nerveus dat ik de mallemolen door moet en niet kan bewijzen dat ik het heb ofzo. Ik heb hier 37 jaar tegen gevochten en durf het misschien eindelijk toch toe te geven dat het zou kunnen dat ik (ADHD) heb. Voorheen ben ik bij een psycholoog geweest na een relatiebreuk en die heeft dit niet gezien/ontkend. Ik heb het toch echt aangegeven. Ze vond dat ik hier zelf wel mee kon handelen. Recent heeft een collega me gevraagd of ik ADHD had. Sindsdien ben ik hier meer en meer over gaan nadenken. Nadien volgde een gesprek met mijn leidinggevende en die gaf ook aan dat ik druk ben en luidruchtig. Dit heeft me aan het denken gezet. Ik heb nu een week (illegaal) methylfenidaat uitgeprobeerd en dit werkt heel goed (tijdens werktijd om de 3 uur 15-20mg). Zo goed zelfs dat ik nu naar de huisarts ga. Mijn partner merkt ook verschil. Ik voel me opgewekter, gefocussed, minder afgeleid en happy!!! Dingen doen me minder dan voorheen (geluiden, geuren).

    ok back to topic:
    Ik kan alleen maar zeggen dat ik een verschil zie bij mezelf in sexdrive (libido). Het is een verschil tussen een kick willen halen en daadwerkelijk willen vrijen (liefhebben, knuffelen). Alleen kan ik dat onderscheid op het moment zelf niet maken. Achteraf is alles makkelijk….

    ik laat het hier even bij. Dit is mijn impulsbericht en ik twijfel om op “reactie plaatsen” te klikken.

    Ik doe het toch.

  29. Céline Dhaenens zegt:

    Dit herken ik als geen ander. Zo waren mijn partner en ik eens bezig midden in een partijtje en vroeg ik hem net voor hij komen ging: ” EN wanneer gaan we nu eens samen om een badpak?” Daar ging de seksuele spanning!!:p

  30. Hallo iedereen,

    Ik heb alle reacties gelezen met grote belangstelling. Ik ben een een man van begin twintig en ben sinds een half jaar samen met een prachtige, lieve vrouw die een combinatie van add en adhd heeft en even jong is. Ze is het best samen te vatten in de woorden: impulsief, onafhankelijk, intens (in beleving en herinnering), gebrekkig in concentratie (tenzij ze grote passie voor iets of iemand voelt, de hyperfocus die hier al meermaals beschreven is), assertief (maar vanbinnen wel onzeker) en enorm speels (op elk vlak, seksueel, sociaal, …). Kortom, als ik de checklist afga van ADD/ADHD kenmerken kan ik ze ook bijna allemaal aankruisen als het om haar gaat. nu hebben we een aantal weken geleden een heel confronterend moment bereikt in onze relatie. Ik was “op” van met haar om te gaan zeg maar, ik had zoveel energie gestoken in haar te begrijpen en volgens haar manier te leven, dat ik er mezelf wat door verloren was (niet enkel daardoor was ik op, maar goed da’s een ander verhaal). Nu, we hebben daarover gepraat, en zoals ik zei is ze ontzettend lief, en ziet ze me duidelijk heel graag, dus nu zijn we ook aan het werken om de relatie voor ons beide leuk en duurzaam te maken. Dat is op dit moment aardig aan het lukken. We praten veel directer over wat we willen, ik schrijf dingen op voor haar over wat ik wil en hoe ik denk, omdat ze die dan kan herlezen en dat schijnbaar goed werkt voor haar, om die houvast te hebben (want gesprekken helpen ook maar worden snel ontastbaar voor haar eenmaal ze gevoerd zijn). Ik ben veel beginnen lezen (dit forum bijvoorbeeld) over hoe een ADD’er denkt en functioneert, om ermee om te kunnen gaan op een begripvolle manier zonder mezelf in haar manier van doen te verliezen en onnodige frustraties te kweken. Maar goed, dat is allemaal algemene praat.

    Op vlak van seks hebben we echt een spetterende relatie gehad totnutoe. Ze kon zich altijd volledig verliezen in mij, voor letterlijk uren. Knuffelen, elkaars lichaam verkennen op tantrische wijze, neuken als dieren, het kon allemaal. Maar ik merk nu we meer naar elkaar toegroeien en onze relatie intiemer begint te worden dat die hitsige kant vermindert. Dat is bij elke langere relatie zo zeggen ze dan, maar ik ben zeker dat het dat niet is bij ons. Ik ben aan het herstellen van een burn out nu en ben lichamelijk enorm afgezwakt. Ze is er echt voor mij in deze moeilijke periode en denkt enorm vaak aan mij zonder dat ik daarom hoef te vragen. Op dat vlak dus geen enkele klacht, maar nu ik lichamelijk zo zwak ben, kan ik op dit moment niet voor spontane seksuele momenten zorgen, ik heb er letterlijk de fysieke en mentale kracht niet voor. Zo ben ik wel gaan beseffen dat ik eigenlijk altijd de aanzetter van de geweldige seksuele momenten ben geweest (met geweldig bedoel ik diegene waar zij haar concentratie volledig in het moment kon houden). We hebben wel al seks gehad nu, nu ik zwak ben, maar nu is ze er echt niet bij omdat ik niet voor de dominantie en spontaniteit van de seksuele ervaring kan zorgen, wat ik normaal altijd doe. En het levert niet echt humoristische momenten op zoals velen hier beschrijven, eerder onzekerheid van haar kant (die ik natuurlijk probeer te sussen door te zeggen dat het helemaal niet erg is, en er dan zelf om lach om haar dat ook te laten doen).

    Nu, een vraag en een hoop op tips: ikzelf ben iemand die houd van haar en mijn eigen spontaniteit, maar ik heb dus de slechte gewoonte aangeleerd om mezelf te forceren op seksueel vlak (lichamelijk heel vermoeiend, mentaal ook) om er een moment van te maken waar zij volledig “inzit”. Dat is dus voor mij niet meer spontaan, ik doe heel bewust dingen die ik weet die voor haar spontaan overkomen omdat ik haar goed ken en weet hoe ik haar in een vals spontaan moment kan lokken zeg maar en haar hyperfocus kan uitlokken. Nu, ik wil dat altijd blijven doen, want die momenten zijn zalig, ook voor mij, maar het is gewoon menselijk onmogelijk om dat niveau zeg maar, altijd aan te houden (en dat verwacht zij nu zowat van me, want ik heb dat al die maanden consistent gedaan). Soms wil ik (zoals ik hier nog al heb gelezen) ook gewoon eens kunnen zeggen dat ik zin heb zonder te veel spontaniteit of moeite, of me niet moeten gedragen als de grootste leeuw die er op aarde rondloopt. Nu mijn vraag is, ik weet dat ze mij graag ziet, en dat ik dit met haar gewoon moet bespreken, maar heeft er iemand tips hoe ik dat op een directe (verstaanbare) manier kan doen, zonder dat ze zich erg gekwetst of bedrogen voelt. Want zoals ik al zei, zo’n “superseks” is zowat de norm geweest de laatste maanden. Hoe leg ik haar goed uit dat ik die momenten nog altijd wil hebben met haar, maar dat niet altijd kan, door hoe ik zelf ben (ik ben veel planmatiger, overdenkend, perfectionistisch) en waar zij zich oplaadt aan die momenten dat ik alles overneem en haar helemaal gek maak, dat mij dat heel veel energie en moeite kost? Ik wil gewoon mijn eigen zijn wat beschermen, met deze vraag, want ik ben zo smoor op haar dat ik mijn eigen verlangens zou vergeten of negeren om aan de hare te voldoen, en dat is niet gezond op lange termijn. Dus dat moet veranderen. Want ze is iemand voor op lange termijn, dusja….

  31. voorbijganger zegt:

    hoi Ariba,
    Ik heb de meeste van deze verhalen ook met veel belangstelling gelezen. Wat triest/sneu dat niemand op jouw bijzondere verhaal heeft gereageerd. Terwijl jij blijkbaar een ster bent in het je inleven in je vriendin die zoveel add/adhd kenmerken heeft. Misschien ben je daar zó goed in dat er hier geen mensen zijn die raad weten met jouw vraag. Het is vandaag precies twee jaar alter. Ik hoop dat het goed met je gaat. Je lijkt me iemand die wijs is en jouw vraag gaf ook aan dat je wel begreep dat je je niet anders voor moet blijven doen. Ik hoop dat je de moed hebt gehad om je vriendin te vertellen wat jouw kant van het verhaal is. En dat ze begrijpt hoe ongelofelijk veel je van haar houdt/hield dat je zoveel voor haar over hebt. En dat het jullie relatie versterkt (heeft) Met een lieve groet

Laat wat van je horen

*